可哀想な自分が好きなのはなぜ？そのウラにある安心感の秘密

本記事では、このような悩みを解決します。

「私、可哀想な自分が好きなのかもしれない…」

そんなふうに感じたことがあるなら、この記事はきっと、あなたの「心の奥」を言語化するヒントになるはずです。

幸せになりたい、変わりたい。だけど、うまくいきそうになると壊す。

なぜかいつも、苦しい方を選んでしまう。

その理由は、意志が弱いからでも、性格が歪んでいるからでもありません。

実は、脳と無意識が仕掛けてくる「安心の罠」なんです。

この記事では、以下の内容について紹介しています。

ただのポジティブ論でもなく、リアルな心理構造に踏み込んでいきます。

可哀想な自分が好きな人の脳と心理の構造

人が「不幸な状態」にとどまりたくなるのは、単なる性格の問題ではありません。

脳の構造的なクセや、無意識の深い欲求が関係しているんです。

脳は「予測できる不幸」に安心してしまう

昔、犬に電気ショックを与える実験がありました。

最初は逃げようとするのに、何度やってもダメだとわかると、逃げられる状況になっても動かなくなる。

これを「学習性無力感」といいます。

学習性無力感：「どうせ何をやってもムダだ」と自発的な行動を諦める

実はこれ、人間の脳も同じなんです。

何度も傷ついた経験があると、「もうどうせダメだ」と決めつけて、動かないほうが安心になる。

未知の幸せより、慣れた不幸のほうが落ち着く。

あなたにも覚えがありませんか？

「今の自分にぴったりの現実」を引き寄せる

いくら「幸せになりたい」と願っても、心で「私は可哀想な人間だ」と思っていたら、現実はその通りになります。

いわゆる、引き寄せの法則ですね。

つまり、前提が「私は不幸がお似合い」と思っていたら、その現実が優先されるんです。

嫌なことが起きる⇨私は不幸だ⇨幸せになれない

あっという間に、負のセルフループの完成です。

この無意識のループを抜けるには、自分の思い込みに気づくことが必要になります。

「私は幸せになっちゃいけない」と信じていないか？

問い直すだけでも、視点が変わり始めますよ。

被害者でいれば、ラクに生きられる

かなり厳しいことを言いますが、不幸でいればラクに生きられるんですよ。

つまり「可哀想な自分」って、実はめちゃくちゃコスパがいいんですよね。

だからこそ人は、気づかないうちに「不幸なポジション」に居座ってしまうんです。

可哀想な自分って、最も安上がりで維持できる「自分らしさ」ですから。

僕もずっと「親のせい」「社会のせい」と言いながら、動きたくない自分に居心地の良さを感じてました。

でも、それを認めた瞬間から、自分の人生の舵が少しずつ握れるようになったんですよね。

不幸が落ち着く“被害者脳”の正体

そう感じるとき、私たちは「現実がつらいから苦しい」と思いがちです。

でも本当はその逆で「苦しみたいから現実を脚色している」可能性もあるんです。

記憶は都合よく物語化される

僕たちが記憶してる出来事って、実はほとんどが“編集済み”なんです。

しかも、自分にとって都合のいいように、無意識に書き換えられています。

たとえば、

脳は、強い感情と一緒に起きた出来事を優先して覚えます。

そして、同じパターンを何度も繰り返すうちに「事実」ではなく「」になっていくんですよね。

記憶はいつも「可哀想な自分」という物語の証拠探しに使われる。

上記を意識するだけで、現実のとらえ方が好転しますよ。

可哀想でいるために、不幸を盛ってしまう

人は無意識のうちに、自分の不幸を盛ってしまうことがあります。

でもそれって、自分を守るための防衛反応なんですよね。

つまり、事実よりも、“可哀想な自分”に都合のいい解釈を選んでしまうんです。

僕もかつて、「頑張ってるのに誰もわかってくれない」と思い込んでいた時期がありました。

でもよくよく考えたら、わかってもらえない自分でいたほうがラクだったんですよね。

不幸を盛ることで、自分を正当化できるので。

傷つかないように、自分を守ってくれていたんです。

他人への共感は自分への投影

「やたら人の不幸に反応する」

「苦しんでる人を見ると放っておけない」

それ、もしかすると、過去の自分を重ねてるだけかもしれません。

共感という形を借りて、僕たちは過去の自分を癒そうとしていることがあるんです。

でも、それに気づかずにいると、感情がまるで他人に乗っ取られたように揺さぶられてしまいます。

僕自身も、自分を責めてばかりの人や、周りに理解されずに孤立してる人にすごく敏感でした。

でもそれは、昔の自分を他人に投影しているからなですよね。

共感の正体は、処理しきれてない“あなた自身”かもしれません。

可哀想な自分を抜け出す3つの現実的ステップ

「もうこのままじゃイヤだ」と思っても、いざ変わろうとすると怖くなる。

そんな経験、ありませんか？

可哀想な自分をやめることは、ずっと身にまとっていた“安心の鎧”を脱ぎ捨てることなんです。

まずは“演じてる自分”に気づいてみよう

「演じてる」って言うと、他人事みたいに聞こえますよね。

でも実は、無意識のうちに“可哀想な自分”を演じてる人って多いですよ。

たとえば、

ちょっとでもドキッとしたら、そこに「演じてる自分」がいるかもしれません。

僕自身、かつては「人生終わった」と思っていたものの、変わるのが怖くて何もしてなかったんですよね。

なぜなら、ダラダラ文句を言ってる方がラクだったから。

だからこそ、まずは疑ってみることが大切なんです。

「もしかしたら、自分は“しんどい自分”を演じてるかもしれない」

可哀想な自分を演じてることに気づけた瞬間が、ほんとの変化のはじまりなんです。

「幸せになるのが怖い」という気持ちを認めよう

「変わるのが怖い」

「幸せになるのが怖い」

そう思うこと、ありませんか？

実はその恐怖、ものすごく自然な感情なんですよ。

幸せになるってことは、

つまり、もう「誰かのせい」にできないいんですよ。

自分のケツは自分で拭くってやつですね。

「幸せになるのが怖い」と正直に認められた瞬間から、人は前に動き出せるんです。

「幸せになりたい」と言いつつ、どこかで“今のまま”でいたい自分もいる。

その矛盾を抱えたまま進むこと。

それこそが、ほんとの意味での「前に進む」ってことなんじゃないかと思うんですよね。

“脚本”を降りて自分の人生を再スタートする

“可哀想な自分”という脚本は、ある意味とてもよくできた物語です。

でも断言しますが、不幸な脚本を演じ続ける限り、人生が好転することはありません。

可哀想な自分を演じるのをやめた瞬間から、あなたの人生は再スタートできるんですよ。

これからは、誰かの期待や理解してもらうのではなく、自分の意思で生きてください。

過去の脚本を降りて、自分で書き直す。

それが「自分軸で生きる」ということなんですよ。

怖くても、ちょっとずつでいいんです。

“可哀想な自分”をやめたその先には、まだ知らない自分が待ってますよ。

可哀想な自分好きを卒業しよう

そんな気持ちが、いつの間にか「可哀想な自分」にしがみつかせていたのかもしれません。

でも、そろそろ“可哀想な自分役”を降りてもいい頃じゃないですか？

あなたは「本当はもっと幸せになりたい」と、どこかでずっと思ってたはず。

それを認めることができたあなたなら、きっと大丈夫です。

あなたの脚本は、あなた自身で書き直せます。

悲劇の主人公から、“人生の主役”に戻ってこれますよ。

この先、必ずうまくいかない壁にブチ当ることがあると思います。

でも、もう「自分で選ぶ」って決めた時点で、人生は変わり始めているんです。

あなたにしか書けないストーリーを、ここからまた始めていきましょう。

あなたが“主役”に戻って来る日を、心から応援しています。

以下は、かつて可哀想な自分が好きだった僕が、どうやってそこから抜け出したのかをまとめた記事です。

【可哀想な自分という麻薬】しんどいのに、どこか心地よかった理由

「しんどいのに、どこか心地いい」

そんな感情に覚えがある人は、ぜひ読んでみてください。

主役として人生をやり直す一歩を、以下の再起動ガイドにまとめました。

このまま被害者意識で人生を終わらせたくない人は、ぜひ受け取ってみてください。