自分が必要とされていないと感じる本当の原因とは？【なぜか虚しい】

こんにちは、寅吉です。

本記事では、このような悩みを解決します。

誰からも必要とされてないと感じると、とても悲しい気持ちになりますよね。

まるで、自分だけが蚊帳の外みたいな。

かくいう僕も、誰からも必要とされない疎外感を抱きながら生きていました。

「どうせ俺は、誰からも必要とされないんだ」

半ば周りの人間を恨めしく思ったことも、一度や二度ではありません。

でも今では、過去に比べて他人からの疎外感を感じなくなるようになりました。

今回は、誰からも必要とされない原因や、人から大切に扱われる具体的な方法を紹介します。

「自分が必要とされていない」と感じる本当の理由

誰からも必要とされない要因は色々ありますが、本質はたった１つです。

それは、セルフリスペクトが赤字状態だからなんです。

セルフリスペクトとは、ざっくり言うと「自分を大切にする」こと。

ここでは、なぜセルフリスペクトの欠如が、誰からも必要とされなくなるのか解説してきます。

他者承認に依存しやすい

セルフリスペクトが赤字だと、自分の価値を外側に預けがちになります。

誰かに褒められる⇨自分の存在価値を感じる

つまり、常に自分の価値が、外部に左右されてしまうわけです。

そうなると、次第に行動の基準が静かに入れ替わってしまうんですよね。

短期的には、無難で安全な選択に思うかもしれません。

でもそのたびに、あなたらしさが薄くなってしますんです。

その結果「あの人じゃなきゃダメ」ではなく「誰でもいい枠」に移りやすくなるんですよね。

自分を安く扱う

自分を安く扱い続けていると、自分自身を裏切るクセが身につきます。

こうした小さな自己裏切りを積み重ねると、脳は「私は安い存在だ」と学習します。

そして同時に、周囲も「あいつなら頼めばやってくれる」と学習してしまうんですよね。

いつの間にか、あなたの値札は“最低価格”に張り替えられてしまうんです。

この時点で、関係の重心が「人」から「便利さ」へとすり替わっていきます。

つまり、自分が必要とされていない感覚は、自分の値下げを受け入れてきたツケみたいなものなんですよ。

「役に立つ＝価値」と思い込んでしまう

小さい頃から「人の役に立ちなさい」と教わって記憶がありませんか？

この言葉自体は立派ですが、唯一の尺度にすると危険なんですよね。

役に立たない＝自分の価値はゼロ

といった思い込みが、裏側で形成されてしまうので。

次第に人との境界線が溶け、便利な人枠に固定されてしまう。

なんとも皮肉めいた話ですよね。

「人の役に立ちなさい」といった刷り込みが、自分の価値を下げてしまうなんて。

自分が必要とされていない人に起きる3つの現実

「自分が誰からも必要とされていない」

そう感じるとき、裏では３つの目を背けたくなる現実が進行しているんです。

“便利な存在”にされる

人との境界線がないと、周りはあなたをコンビニのコピー機のように扱うようになります。

用がある時だけボタンを押し、終われば用済み。

最初は「助かった、ありがとう」と感謝されるかもしれません。

でも回数を重ねるたびに、標準サービスに変わってしまうんですよね。

つまり、あなたの助力が“当たり前”と化してしまうわけです。

こうして次第に、誰からも必要とされなくなってしまうんですよね。

比較と嫉妬で心が削られる

「自分は誰からも必要とされない」と感じると、他人との比較レーダーが増幅します。

なぜなら、自分の評価を外部で埋めようとするから。

セルフリスペクトが赤字だと、自分の価値メーターを内側に持てないじゃないですか。

だからこそ、やたら他人と比べては「なんであいつだけ…」と嫉妬で心が削られやすくなるんです。

この状態が続くと、行動の判断基準がすべて“外の目”にすり替わります。

気づけば、挑戦や存在感も薄れ「必要とされない自分」が強化されてしまうんですよね。

成長機会ごと奪われる

必要とされない状態が長く続くと、ただ暇になるだけじゃありません。

もっと残酷なのは「成長するための舞台」から外されることです。

職場なら、重要案件や新しいプロジェクトの声がかからない。

友人関係でも、面白い企画やイベントの輪から外れていく。

機会が減れば、当然経験もスキルも伸びないですよね。

結果として、同年代や同僚との間に見えない差が開き、さらに声がかかりにくくなる。

これは「努力していないから伸びない」のではなく「努力する場をもらえないから伸びない」という悪循環なんです。

放っておけば、その差は雪だるま式に広がり、巻き返すために必要な時間も膨れ上がります。

気づいた時には、スタートラインに立つことすら難しくなっているんです。

誰からも必要とされない人から脱却する３つの行動

誰からも必要とされない現実は、放置すればますます悪化してきます。

ここでは、その悪循環を断ち切り、周囲から求められる側にシフトするための行動を解説します。

見た目を整える

「人は見た目じゃない」って言いますが、理想論もいいところですね。

実際は、まず見た目から人を判断しますよね。

性格が天使レベルでも、全身タトゥーの人だったら、話しかけるのに躊躇しますよね？

それと同じです。

心理学では、初頭効果と呼ばれる「最初の情報が、その後の印象を大きく左右する」と言われています。

つまり、見た目は自分を安売りしないための防御策になるんです。

見た目で損してる人は、そもそも中身を見てもらう土俵にすら上がれないので。

判断基準に迷ったら、あなた自身が「あの人と仲良くしたいな」と思える人を思い浮かべてください。

清潔感なのか、姿勢なのか、声のトーンなのか。

そこに、あなたが磨くべきヒントがあるはずです。

人としての一貫性を保つ

一貫性は、大袈裟な自己PRよりも強い武器になります。

考えてもみてください。

時間を守らない、言ってることとやってることがチグハグ、意見をコロコロ変える。

こんな人に、信頼や尊重の意を持てますか？

持てないですよね。

それどころか「あいつは信用できない」というレッテルを貼られておわりです。

特に大切なのは、自分との約束を守ることですね。

自分との約束を平気で破る人は、セルフリスペクトなんて一生築けないので。

自分を裏切り続ける人が、他人から尊重されるなんてことはあり得ないんですよ。

怖がらずに境界線を引く

「人との関係に境界線を引く」と聞くと、なんだか冷たいように思うかもしれません。

でも境界線は、あなたの価値と時間に“価格”をつける大切なラベルなんです。

境界線が見えない人は、いい人ではなく「便利な人」にされます。

曖昧さがあると「押せばいける」と相手に思われるので。

では実際に、境界線を引く方法を紹介しますね。

間違いなく、最初はめちゃくちゃビビるはずです。

僕自身も、最初は声を震わせながらNOと断ったクチなので。

でも一度、境界線が浸透すれば、相手はあなたに無理な要求をしなくなります。

いっけん、冷たいと思うかもしれません。

でもこれは、お互いの関係を長持ちさせるための配慮なんですよ。

必要とされる人は、自分の価値を安売りしない

「自分が必要とされていない」という感覚は、今日の自分への扱いが生んでいます。

見た目（佇まい）で入り口を整え、一貫性で信頼を積み、境界線で値札を守る

この地道な積み重ねが、周囲のあなたへの扱い方を書き換えくれます。

人から必要とされる人は、生まれつきや才能ではありません。

自分の価値を安売りしてこなかった結果です。

ここからは、あなたの番です。

誰からも必要とされない現状に終止符をうち、リスペクトされる人を目指しましょう。